Positividad corporal y EM: Desenamorarme y volver a enamorarme de mi cuerpo

Antes de que me diagnosticaran esclerosis múltiple (EM) en 2012, mi cuerpo hacía casi todo lo que quería. Me llevó por todo el mundo, sobrevivió a un grave accidente automovilístico, dio a luz a un bebé sorprendentemente grande y, en general, se comportó bien. Claro, nunca participé en uno de esos programas de entrenamiento físico del ejército; conocía mis límites, pero no necesitaba hacerlo. Solía declarar que nunca estaba enferma.

Ese alarde vino a perseguirme.

En resumen, para cuando comenzaron los primeros síntomas de la EM, mi imagen corporal estaba bien. Claro, pensé que me vendría bien perder el "peso del bebé" (11 años después), pero siempre estaba en movimiento y no le di mucha importancia. Era alta, fuerte y estaba feliz con mi aspecto.

Luego todo cambió 

Un día, de repente comencé a sentirme cansada. No solo cansada, sino agotada sin motivo aparente. Tenía 37 años, y bromeaba al estar más cerca de 40 que de 30, pero la intensidad de esto me molestó en el fondo de mi mente. Luego llegó una gran recaída, donde mi cuerpo se plegó sobre sí mismo, lo que me imposibilitó caminar o hablar adecuadamente. 

Antes de que pudiera recuperar el aliento, me pincharon, me picaron y me miraron en el hospital. Pasaron mi cerebro por un escáner y mi columna vertebral fue perforada dolorosamente por la aguja más grande que jamás había visto. Me interrogaron sobre cada aspecto de mi cuerpo. 

Para cuando finalmente llegó la respuesta, EM, estaba destrozada, física y mentalmente. ¿Una enfermedad autoinmune? ¿Dónde luchó mi apreciado cuerpo contra sí mismo? El pensamiento era aterrador. ¿Por qué estaba haciendo esto? ¿Realmente mi cuerpo no me quería en absoluto? 

Viendo a mi cuerpo a través de la lente de la EM

Mi imagen corporal se desplomó y caí en un vórtice de miedo y dolor. Mis manos dejaron de funcionar correctamente, no podía concentrarme; mi concentración quedó destrozada. Me tropezaba en todas partes y mi mi equilibrio casi desapareció.. Decidir qué usar todos los días era un desafío hercúleo, así que comencé a vestirme con cualquier cosa fácil, con la menor cantidad de botones o cremalleras posible. Tuve que renunciar a los tacones y comencé a ir de acá para allá en zapatos planos. 

Si eso no era lo suficientemente desalentador, el medicamento que me recetaron para el dolor neuropático significaba que subía de peso rápidamente, tan rápido que apenas podía seguir el ritmo. Unos años después, tuve la misma reacción a los medicamentos para la tiroides. A eso súmele toda la comida chatarra a la que recurrí para obtener consuelo, era irreconocible. Comencé a evitar espejos y amigos. El dolor y el miedo me mantuvieron adentro tanto como fue posible. 

Mi guardarropa empezó a quedarme chico poco a poco, y me despedí silenciosamente de mi ropa favorita, mis hermosos zapatos. De caminar erguida y con confianza, comencé a estudiar las aceras en busca de peligros de tropiezos, sin mirar hacia arriba por miedo a caer. Mi mundo se redujo. Odiaba lo que mi cuerpo me había causado. Comenzamos a separarnos, ya que ya no sentía que mi apariencia exterior reflejaba mi interior. Mi cuerpo se había convertido en un extraño horrible, una manifestación grotesca de todo el daño que estaba causando la EM. 

Me aferré a mi ropa vieja y me atormentaba al tratar de meterme en ellas a través de lágrimas de frustración y autodesprecio. Metí la barriga lo más que pude. Incluso comencé a disculparme con las personas por estar gorda. Pensé que, si mencionaba primero la verdad incómoda, sería más fácil. 

Me convertí en la persona gorda alegre. 

Perspectivas cambiantes 

Finalmente, las cosas comenzaron a cambiar lentamente. Comencé a comer sano poco a poco. No perdí peso, pero me sentí más fuerte. Regalé la mayor parte de mi ropa vieja y compré ropa nueva. Invertí en maquillaje, hermosos zapatos planos, accesorios elegantes (¡el mejor amigo de una mujer gorda!). 

Incluso comencé a hablar sobre mi enfermedad y me convertí en una ferviente defensora de los derechos de las personas con discapacidad. 

A las personas con las que hablé no les importaba mi peso. Querían escuchar lo que tenía que decir. 

Hoy reconozco que probablemente nunca recuperaré mi marco previo a la EM, pero he aprendido a amar mi cuerpo nuevamente. A pesar de todo lo que hizo la EM, sigo aquí, trabajando y estudiando. Algunos días me sorprende la determinación absoluta de mi cuerpo de superarlo. En esencia, hicimos la paz. 

Cada vez que mi cuerpo me lleva por la puerta y al trabajo, se lo agradezco. Cada vez que le doy la bienvenida a mi hijo de la universidad con un refrigerador completo y un gran abrazo, estoy agradecida. 

Mi cuerpo es increíble. Un poco como yo. Estaré asombrada por siempre de todo mi cuerpo y, en la medida en que lo haga, puedo superarlo. 

NPS-IE-NP-00348 Julio 2019. Última revisión: Diciembre 2021